clochette et compagnie

je travaille pour Thierry depuis le 3 juillet et il y a des hauts et des bas. Il est vrai que le métier de serveuse n'est pas de tout repos. Mais il ne faut pas oublier les pourboires, presque 80 euros par semaine, ce qui me permet de vivre sans toucher à mon salaire.Mais ce soir c'est le grand vide, l'envie de reprendre à nouveau tous mes médicaments pour m'endormir. Est-ce l'angoisse des 34 ans, fêtés le 16/09 avec Thierry, Thomas et James. Je me sens terriblement seule et en même temps je n'ai appelé personne pour être sûre de profiter de mon dimanche de repos. Eh oui pas de lundi puisque je suis en formlation anniversaire à Montesson. Je pensais qu'en changeant de vie je pourrais surpasser certaines angoisses mais non, tout est là, tapi dans l'ombre prêt à se réveiller au moindre coups de fatigue. J'aimerais tellement...

Je n'ai pas écrit depuis des mois mais ma vie n'a pas changé. J'ai repris du service auprès du diocèse et j'ai déjà fait un remplacement de quinze jours dans un collège à Fécamp. Que dire? Beaucoup de bruit durant mes cours et je ne suis pas très contente de moi, c'est dur de travailler avec des enfants, ils sont vivants et c'est sûrement ce qu'il y a de mieux pour eux. J'attends un nouveau poste mais je ne suis pas pressée de recommencer, je voulais tellement changer de carrière.
Je vois régulièrement Jess et on s'entend bien, mais notre relation est un peu ambigue. Je ne sais plus trop où j'en suis. Je sais que je ne voudrais pas revivre mes attentes et mes angoisses et en même temps il est tellement doux et attentionné.
Voilà je passe des heures dans mon canapé et je viens d'avaler tous mes médicaments, j'attends l'étourdissement premice de mon départ. J'ai laissé une lettre à mes parents où je répète la même rengaine.
Je suis nulle.

Peu de mouvement dans ma vie!
J'attends toujours d'hypothètiques réponses pour du boulot, de toute façon je n'ai pas non plus envoyé 50000 lettres! Pour la formation c'est décembre et ce n'est pas vraiment la filière que je voulais, je préferais assistante de direction, je fais une demande à l'AFPA mais la session a commencé le 25 septembre, alors peu de chance d'être prise. Par contre bonne nouvelle, Thierry me prendrait bien dans son Buffalo et je pourrais loger chez lui, je me dis pourquoi pas 15 jours pour commencer en décembre. Et si je faisais un an de boulot et je tente à nouveau la formation en septembre 2007!
J'ai le coeur un peu plus léger et puis deux jours sans boulimie, il faut avouer qu'il n'y a plus rien de sucré à la maison, c'est sûrement une solution mais ça fait du bien aussi de pourvoir remanger du pain d'épice au petit-déjeuner, grâce à Weight Watchers!!!
Pas de télé, je redécouvre les programmes de France inter et j'ai emprunté des dvd à Jess, j'ai d'ailleurs regardé pour la énième fois "une journée en enfer" avec Bruce willis, un bon film d'action du dimanche soir et j'ai même pas dormi! Je suis allée aussi à la bibliothèque où j'ai emprunté des cd livres, j'adore ça, j'écoute les histoires comme quand j'étais petite. Bon d'accord ce n'est plus le petit chaperon rouge, ce sont essentiellement des polars. J'ai pris aussi "Et si c'était vrai" de Marc Lévy, le premier livre que Jess m'a offert, si je ne me trompe pas le 13 août 2001, je l'avais lu en une nuit et j'avais vraiment accroché.
En ce moment beaucoup de souvenirs reviennent en masse et ça fait parfois mal.
Mais la vie c'est ça aussi.

Je crois que ma télé est réellement en panne. Le petit voyant est éteint et je l'ai débranchée puis rebranchée et là le gros flop. Absolument rien! Ca tombe bien il y a deux films potables ce soir, comme ça j'ai vite fait mon choix, un bon X.Files sur ordinateur! Allez un peu plus de caca, ça me ferait presque rire.
Demain c'est la cité des métiers et c'est idiot mais j'angoisse à l'idée d'aller démarcher des formations, je vais devoir expliquer mon parcours, mes motivations, mes acquis, mon expérience. Je ne me sens pas à l'aise lorsque je dois me justifier.
AAAAAALLLLLLLLEEEEEEZZZZZZZ, courage!!!
Au fait le sport, ce soir c'était terrible, décidemment les cours de LIA (danse rythmée) sont très bien pour les gens qui assurent, moi j'ai l'air d'une grosse baudruche orange (couleur de mon t.shirt) qui cherche sans cesse le sens des tours!
Vraiment c'est pas facile la vie!

Grosse crise de boulimie. je ne suis pas fière mais je l'ai sentie monter depuis hier et malgré mes efforts, je mange et je vomis. Je ne peux plus m'arrêter et je dois aller au sport ce soir.
C'est une véritable torture.
Je me sens tellement mal.
J'ai honte, je voudrais me cacher.

Voilà la soirée à Paris est passée.
Nous avons pris le train tous les 4 et nous nous sommes bien amusés. Arrivés à Paris à 19h00, nous avons attrapé un métro direction Levallois-Perret, où avec beaucoup de chance nous avons trouvé rapidement l'immeuble du fameux appartement. Grande classe!!!
L'appart a un côté impersonnel mais il est très agréable.
Ensuite retour au métro pour aller au Marais. Je retrouve avec plaisir l'agitation de la ville.
Installés confortablement nous attendons Seb qui arrive pile à l'heure, nous mourons de faim.
Enfin tout le monde est là et le repas commence dans une bonne ambiance même si il y a d'un côté les rouennais de l'autre les parisiens. Mais le repas est bon , le vin un peu lourd!
Nous finissons la soirée dans un bar Le Mixer, où la musique est trop forte et le tabagisme passif agressif!
Il est enfin l'heure de rentrer et là c'est l'attente pour un taxi qui ne connaît pas notre rue! Pas grave on tente quand même avec notre flair et notre chance on réussira bien à s'y retrouver! Pas manqué on se repère très facilement. Après une petite douche hop au dodo, il est déjà 4h00, les aurores pour une mamie comme moi.
Seb m'a demandé toute la soirée si j'allais bien et oui j'essaie d'aller bien. Mais depuis 1 an et demi je ne suis plus la même, quelque chose s'est cassé en moi, je n'entends plus mon rire, je regarde sans voir, je suis vide. C'est une petite fille à l'intérieur qui se cache, j'aimerais tellement me retrouver, me sentir à nouveau pleine, unie avec moi même. Rire sans avoir peur des larmes et sans ce creux dans la poitrine.
Je vous promets j'essaie.

Je me suis inscrite sur un site spécialisé dans les problèmes alimentaires et il y a un forum de discussion sur la boulimie. j'ai déjà laissé deux messages et j'espère ainsi ne plus être seule face à cette galère. d'ailleurs aujourd'hui j'ai tenu le coup, j'ai même fait quelques petites courses et je n'ai rien acheté de sucré, juste du bon pain pour le petit-déjeuner. C'est une journée de gagnée. Sinon j'ai appelé le GRETA et j'ai un peu bluffé, je leur ai dit qu'il fallait que je rencontre la médecin du travail pour peut-être avoir un licenciement pour inaptitude au poste. Je ne pense pas que ça marche vu leur manque d'entrain à me faire parvenir la liste des médecins.
Quant au BTS les réponses sont au mois de décembre, j'ai encore du souci à me faire.
Stéphanie m'a appelée pour me proposer de postuler à la Galerne au Havre, une librairie très côtée. Je vais tenter le coup.
Je me sens moins en détresse. Je crois que cela me fait du bien d'écrire.

Bon dans le genre désastre, je viens d'apprendre que mon employeur n'a pas suivi la procédure habituelle d'une reprise de travail anticipée suite à un long congé maladie. En effet, j'aurais dû rencontrer le médecin du travail et lui seul aurait pu me permettre de reprendre mon poste. Du coup face aux difficultés je n'ai vu qu'une seule solution la fuite, une démission durant une véritable crise d'angoisse. Il existe un recours, me faire représenter par un syndicat, mais le système me paraît bien compliqué. Alors je vais peut-être contacter le GRETA et leur expliquer qu'ils n'ont pas vraiment été honnêtes. Si seulement j'avais pris conseil avant de me précipiter.
Il est un peu tard pour les si, je dois me projeter dans l'avenir.
Alors comme solution j'envisage d'appeler le GRETA Rouen tertiaire pour leur demander si mon projet a des chances d'aboutir avec une allocation du conseil régional, dans ce cas-là je m'inscris au chômage je vis sur mes petites économies pendant le mois de décembre et au mois de janvier je commence la formation. Dans le cas contraire, je demande à Thierry si il veut bien de moi dans son buffalo ou bien je me renseigne auprès de l'ANPE pour des formations rémunérées. Ce n'est sûrement pas grand chose mais au moins je serai occupée.
D'un point de vue santé, j'en suis à deux jours de crise de boulimie avec une journée sans sport tellement j'étais mal, j'ai d'ailleurs eu beaucoup de mal à m'y rendre ce soir.
Bilan je suis paumée, j'aimerais être quelques mois plus tard. Pour couronner le tout noël arrive et pire que tout le nouvel an, cette horrible fête où il faut par excellence s'amuser à compter les douze coups de minuit. Je déteste changer d'année, c'est un changement radical qui bouleverse ma vie, toujours les mauvaises habitudes, on est pas une petite mamie pour rien.
Jess me soutient vraiment et il me bouscule un peu, ma mère aussi, mais j'ai l'affreuse impression de les décevoir de ne pas être à la hauteur, de leur amitié et de leur amour.
Je suis minable, petite grosse mal dans sa peau qui ne trouve rien de mieux que de foutre sa vie en l'air, alors que le monde autour de moi a tellement de problèmes.
J'ai encore de véritables idées noires et je suis parfois à deux doigts de passer à l'acte,je voudrais seulement ne pas faire de peine à ceux qui m'entourent. Les laisser seuls avec leur chagrin.
J'ai l'impression d'être une chenille coincée dans son cocon, je me débats pour en sortir mais il me colle et me serre, j'étouffe, je suffoque, je perds pied, je m'étiole et je meurs.
La vie est triste pour les peites fées.

Petit week-end chez mes parents où je me suis fait cocooner. Plaisir simple d'une journée entre filles avec ma mère et dimanche familial avec mon frère et sa copine. Je devrais le faire plus souvent, j'oublie pour un moment l'angoisse du présent. Mais malgré tout j'éprouve le besoin de manger, de combler jusqu'à satieté. Ce n'est plus un estomac, c'est un gouffre!
Demain c'est promis je tente le régime weight watchers, on calcule le nombre de points consommé dans la journée, je table à 17/18 avec une collation à 16h00, à cause du sport. De toute façon ça ne peut pas être pire que la boulimie.
J'appréhende cette nouvelle semaine. C'est comme si j'avais perdu toute forme d'envie, sauf celle de dormir. J'essaie de me secouer mais pour qui, pour quoi?
Je me sens tellement minable.
Bon le week-end a été sympa alors il ne faut rien gâcher.
Merci à tous ceux qui me lisent.

Un grand cri dans la nuit.
Un appel au secours lancé du fond de mes tripes.
Où suis-je? Mais que m'arrive-t-il?
Perdue, paumée.
Relire sans fin mon CV, chercher le petit plus, espérer.
Et si c'était la fin.